О новейшем сладострастии
Дискутировали давеча у Дядюшки Мимокрокодила о взбесившихся кулинарах и пищевом сладострастии в модном "глянце", и я напомнила простую очевидность: "Еда - замена секса". "Книга о вкусной и здоровой пище" - сталинская древность - это же новое Писание для неверующих и пресыщенных.
Любимый отрывок из Станислава Лема, иллюстрирующий идею:
"Человечество не погибло; оплодотворение совершается ныне санитарно-стерильным и гигиеничным способом, почти как прививка. Эпоха тяжких испытаний сменилась относительной стабилизацией.
Но культура не терпит пустоты: место, опустевшее в результате сексотрясения, заняла гастрономия. Она делится на обычную и неприличную; существуют обжорные извращения и альбомы ресторанной порнографии, а принимать пищу в некоторых позах считается до крайности непристойным. Нельзя, например, вкушать фрукты, стоя на коленях (но именно за это борется секта извращенцев-коленопреклоненцев); шпинат и яичницу запрещается есть с задранными кверху ногами. Но процветают - а как же иначе! - подпольные ресторанчики, в которых ценители и гурманы наслаждаются пикантными зрелищами; среди бела дня специально нанятые рекордсмены объедаются так, что у зрителей слюнка течет. Из Дании контрабандой привозят порнокулинарные книги, а в них такие поистине чудовищные вещи, как поедание яичницы через трубку, между тем как едок, вонзив пальцы в приправленный чесноком шпинат и одновременно обоняя гуляш с красным перцем, лежит на столе, завернувшись в скатерть, а ноги его подвешены к кофеварке, заменяющей в этой оргии люстру. Премию "Фемины" получил в нынешнем году роман о бесстыднике, который сперва натирал пол трюфельной пастой, а потом ее слизывал, предварительно вывалявшись досыта в спагетти. Идеал красоты изменился: лучше всего быть стотридцатикилограммовым толстяком, что свидетельствует о завидной потенции пищеварительного тракта. Изменилась и мода: по одежде женщину невозможно отличить от мужчины. А в парламентах наиболее передовых государств дебатируется вопрос о посвящении школьников в тайны акта пищеварения. Пока что, ввиду крайнего неприличия этой темы, на нее наложено строжайшее табу".
Человечество всегда найдёт запретный плод - и сожрёт его, урча. Новая Ева разве что осведомилась бы у змия - того, кто был хитрее всех зверей полевых - сколько калорий содержит райское яблоко. Кстати, все эти ристалища относительно чужих телес и пищевых привычек, все эти анорексии и булимии ("я - нимфа, я питаюсь только свежевыжатым соком из экологически чистого сельдерея и упахиваюсь в спортзале!.. о Боже, они - эти ужасные другие - жрут маянезик и лежат на диване!") - побочный эффект от смещения шкалы грехов.
Забавную иллюстрацию отыскала:
ЗЫ. Симптоматично, что СУП распределил ЖЖ-юзеров по "кластерам" с кулинарными названиями. Вот здесь можно узнать, под каким соусом вас собираются "убить и съесть": http://www.livejournal.com/misc/whereami.bml
yu_sinilga is on ChickenTikka (#9). И тут я запеваю залихватски:
"Я - не советский,
Я - не кадетский,
Не меньшевицкий енарал,
Не агитировал,
Не аннексировал,
А только зёрнушки клювал!"
Любимый отрывок из Станислава Лема, иллюстрирующий идею:
"Человечество не погибло; оплодотворение совершается ныне санитарно-стерильным и гигиеничным способом, почти как прививка. Эпоха тяжких испытаний сменилась относительной стабилизацией.
Но культура не терпит пустоты: место, опустевшее в результате сексотрясения, заняла гастрономия. Она делится на обычную и неприличную; существуют обжорные извращения и альбомы ресторанной порнографии, а принимать пищу в некоторых позах считается до крайности непристойным. Нельзя, например, вкушать фрукты, стоя на коленях (но именно за это борется секта извращенцев-коленопреклоненцев); шпинат и яичницу запрещается есть с задранными кверху ногами. Но процветают - а как же иначе! - подпольные ресторанчики, в которых ценители и гурманы наслаждаются пикантными зрелищами; среди бела дня специально нанятые рекордсмены объедаются так, что у зрителей слюнка течет. Из Дании контрабандой привозят порнокулинарные книги, а в них такие поистине чудовищные вещи, как поедание яичницы через трубку, между тем как едок, вонзив пальцы в приправленный чесноком шпинат и одновременно обоняя гуляш с красным перцем, лежит на столе, завернувшись в скатерть, а ноги его подвешены к кофеварке, заменяющей в этой оргии люстру. Премию "Фемины" получил в нынешнем году роман о бесстыднике, который сперва натирал пол трюфельной пастой, а потом ее слизывал, предварительно вывалявшись досыта в спагетти. Идеал красоты изменился: лучше всего быть стотридцатикилограммовым толстяком, что свидетельствует о завидной потенции пищеварительного тракта. Изменилась и мода: по одежде женщину невозможно отличить от мужчины. А в парламентах наиболее передовых государств дебатируется вопрос о посвящении школьников в тайны акта пищеварения. Пока что, ввиду крайнего неприличия этой темы, на нее наложено строжайшее табу".
Человечество всегда найдёт запретный плод - и сожрёт его, урча. Новая Ева разве что осведомилась бы у змия - того, кто был хитрее всех зверей полевых - сколько калорий содержит райское яблоко. Кстати, все эти ристалища относительно чужих телес и пищевых привычек, все эти анорексии и булимии ("я - нимфа, я питаюсь только свежевыжатым соком из экологически чистого сельдерея и упахиваюсь в спортзале!.. о Боже, они - эти ужасные другие - жрут маянезик и лежат на диване!") - побочный эффект от смещения шкалы грехов.
Забавную иллюстрацию отыскала:
ЗЫ. Симптоматично, что СУП распределил ЖЖ-юзеров по "кластерам" с кулинарными названиями. Вот здесь можно узнать, под каким соусом вас собираются "убить и съесть": http://www.livejournal.com/misc/wheream
yu_sinilga is on ChickenTikka (#9). И тут я запеваю залихватски:"Я - не советский,
Я - не кадетский,
Не меньшевицкий енарал,
Не агитировал,
Не аннексировал,
А только зёрнушки клювал!"